Son tantas las cosas que nos hacen preguntarnos que es lo justo y que lo injusto que acabamos por desear vivir en la ignorancia más plena y absoluta. Tengo 16 años, no puedo hablar de grandes experiencias, ni de grandes momentos que me hayan marcado de por vida, porque sé que pronto habrán otras situaciones que me hagan cambiar de parecer, tal vez no haya vivido lo suficiente o no tenga la madurez necesaria para escribir esto, pero pasan tantas cosas a mi alrededor que me es imposible no fijarme en ellas.
A veces, cuando me levanto por las mañanas y veo las noticias, siento algo tan grande, que me es imposible explicar, es un sentimiento de impotencia e injusticia que me hace preguntarme : ¿por qué todo eso no me está pasando a mi ahora mismo?
No se cual es la respuesta a esa pregunta, algo me oprime el pecho constantemente al realizarme esa pregunta, odio no saber que es.
Cuando paseo por las calles de Valencia y miro todos esos rostros que pasan por mi lado sin apenas mirar al frente, me paro a pensar en cuales serán sus motivos para no sonreír al caminar, pienso si todos tendrán una familia, una casa, unos estudios y todos esos muchos derechos que se supone que todo español debe tener. La mayoría de veces me pongo los auriculares, enciendo mi MP3 y me aíslo de todo pensamiento real para pasar a sumergirme en un mundo perfecto, en el que todos sonreímos al caminar y nos sentimos orgullosos de nosotros mismos y de nuestros logros. Pero otras veces, sonrío y continúo caminando, enfrentándome a la realidad y envidiando a todas esas personas que no ven las crueldades de la vida y que se centran simplemente en disfrutar el día a día, como si nadie se muriese injustamente en cada minuto de su felicidad.
Tal vez sea mi mayor defecto el pensar demasiado, puede ser que el objetivo de nacer sea disfrutar, pero yo no lo veo así. Se que nací con el único objetivo de morir algún día y dejar rastro en todas aquellas personas que hayan querido hacerme un hueco en sus memorias.
Tal vez sea una visión demasiado pesimista de la existencia humana, pero no creo que todos hayamos nacido para las mismas cosas, puede que una persona nazca para ser una estrella del rock y hacer sentir a millones de personas especiales con sus letras, tal vez otra persona nacida el mismo día en la otra punta del mundo nazca para, décadas más tarde de su muerte, ser recordado como un escritor magnífico y hacer pasar a miles de personas las tardes en sus casas imaginando la historia que esa persona, un día cualquiera, escribió sobre cuatro papeles manchados de café.
Tal vez cada uno estemos aquí con una finalidad diferente.
Tal vez algún día nos levantemos todos y creemos un mundo perfecto.
Tal vez no haga falta aislarse del mundo para vivir bien.
Tal vez las cosas buenas superen a las malas.
Tal vez las personas buenas sean muchas más que las malas.
Tal vez el mundo sería perfecto si el ser humano no lo hubiese usurpado.
Tal vez la vida sea mejor de lo que pensamos.
Tal vez me contradiga con todo lo que escribo.
Tal vez nadie entienda mis palabras, ni mis sentimientos.
Tal vez todo sea injusto y de asco.
Tal vez mueran miles de personas cada día injustamente.
Tal vez, por mucho que la vida sea injusta, cruel y extraña, sea a la vez perfecta a su manera.
Pese a todo lo que siento sobre la vida, las personas, nuestro destino y la ignorancia...
Tal vez y solo tal vez, vivir sea lo mejor que nos ha podido pasar jamás.

Palabras

-¿Qué eres?
Soy palabras.
-¿Por qué?
Porque toda mi vida se resume en palabras. Mis sentimientos, no son más que palabras. Los recuerdos, palabras. Mis sonrisas, mis llantos, provocados por palabras. La música que escucho en mis peores noches, palabras. Mis secretos, palabras.
Mis preguntas, mis respuestas, sólo palabras. Mis pensamientos, mis cavilaciones, mis razonamientos, palabras.
No me importan las cifras, ni la exactitud, no me importa el momento ni el lugar, no quiero saber cómo terminará todo. No busco la ciencia perfecta.
Busco el sentimiento de las palabras, su sentido...su alma.
Todo en mi son palabras.
Mi amor, palabras.
Estas líneas, palabras.
¿Yo?
Palabras.

Alguna vez.

¿Alguna vez has dejado de sentir los latidos de tu corazón?
¿Alguna vez has pensado en alguien, sin saber muy bien por qué?
¿Alguna vez te has rendido antes de empezar a jugar?
¿Alguna vez has dejado de pensar antes de haber empezado?
¿Alguna vez te has levantado sin saber qué hacer?
¿Alguna vez has llorado sin tener motivos aparentes?
¿Alguna vez has dejado de creer en ti misma?
¿Alguna vez has muerto en vida?
¿Alguna vez has gritado sin importarte quien pudiera oírte?
¿Alguna vez has te has sentido impotente frente a las circunstancias?
¿Alguna vez te has sentido sola aún estando rodeada de gente?
¿Alguna vez un abrazo ha significado algo más?
¿Alguna vez una mirada te ha hecho revivir?
¿Alguna vez has visto tu alma despegarse de tu cuerpo?
¿Alguna vez has volado con la ayuda de un beso?
¿Alguna vez has pensado en por qué no quieres pensar?
¿Alguna vez te has pasado el día tirada sin necesidad de nada más?
¿Alguna vez te has mirado al espejo y no has reconocido tu rostro?
¿Alguna vez has amado sin ser correspondida?
¿Alguna vez tus palabras han estado vacías?
¿Alguna vez has dejado de sentirte comprendida?
¿Alguna vez te has arrepentido de amar?
¿Alguna vez has dejado de escucharte a ti misma?
¿Alguna vez te has pasado horas y horas bajo la lluvia?
¿Alguna vez has mirado al sol, sin importarte la ceguera que eso pudiera causarte?
¿Alguna vez has comprendido a alguien más incluso que a ti misma?
¿Alguna vez solo te ha hecho falta una mirada para enamorarte?
¿Alguna vez has mentido sin querer hacerlo?
¿Alguna vez has hecho algo aun sabiendo sus consecuencias?
¿Alguna vez te has abierto a la gente, sin importarte nada más?
¿Alguna vez escuchaste tu voz, y no fuiste capaz de reconocerla?
¿Alguna vez dejaste de ser tu misma?
¿Alguna vez sonreíste sin querer hacerlo?
¿Alguna vez prestaste ayuda sin pedir nada a cambio?
¿Alguna vez sentiste un puñal en tu espalda?
¿Alguna vez estuviste más a gusto en tus sueños que en tu realidad?
¿Alguna vez estuviste enamorada?
¿Alguna vez sentiste que tu cuerpo no era tuyo?
¿Alguna vez tuviste miedo a ser como eres?
¿Alguna vez comprendiste que aquí no se está para hacer preguntas?
¿Alguna vez serás capaz de entender que solo pierdes el tiempo?
¿Alguna vez dejarás de leer, de escribir, de soñar, para reír, disfrutar y vivir?

Si algo hay en la vida, son preguntas.
Cuestiones incondicionales que nos hacen pensar, y recapacitar a cerca de nuestra existencia.
Preguntas que nos hacen cuestionarnos lo que somos, y como hemos llegado a estar hoy aquí.
Es una lástima que la vida no esté para hacerse preguntas, sino para vivir de sus respuestas.

Yo pierdo el tiempo escribiendo para que alguien se dé cuenta de que esto no es más que...malgastar la vida.
Pero... ¿y tú?
¿Qué haces leyendo pudiendo vivir?

El tiempo pasa cada vez más despacio, intentando advertirme de que algo no va bien, algo en mi vida quiere caminar hacia atrás. Tal vez sea mi cabeza, la fuerza de los recuerdos a tu lado, tal vez quieran llevarme otra vez contigo, tal vez mi cuerpo quiera volver a sentirse feliz.
Mientras noto como algo me arrastra hacia el pasado, siento una fuerza mayor empujarme hacia el futuro. Me siento entre dos ráfagas de aire, cada soplo con una temperatura diferente...frío, calor, frío, calor...
Cierro los ojos con fuerza, intentando olvidarme de que cuando tengo frío no llevo chaqueta, y cuando hace calor llevo cuello vuelto. Por más que lo intento no puedo, siento como me tiemblas las piernas, y como se deslizan las gotitas de sudor por mi frente. Lo siento todo, y no siento nada.
Estoy anclada entre el pasado y el futuro, pero lo único que quiero es quedarme en el presente, y vivirlo sin miedo a tener frío o calor.
Todos los días lucho contra esas dos corrientes de viento que dominan mi vida, pero ellas pueden más que yo.
Sé que puedes verme aquí, tirada en la cama, con la mirada fija en ninguna parte, escondiéndome del viento, como siempre. Sé que no puedes sentir compasión por mí, ni por mis lágrimas, sé que solo reservas la compasión para ti misma. Pero aun así estoy aquí, dedicándote mis sentimientos, escuchando los latidos de mi corazón, recordando cada palabra que me has dicho como si fuese de verdad, hundiendo la cabeza en la almohada para que el mundo no me oiga gritar, huyendo de lo que pienso, traicionando a la razón. Ahora despréciame como haces siempre, húndeme, deshecha mis palabras. Yo ya no tengo más que decirte, solo me quedan las palabras prohibidas. Pero hoy no quiero caer tan bajo, hoy solo quiero un abrazo.

Sueñas..

Cuando soñamos podemos hacerlo todo, podemos volar, sentir, vivir, morir, perder, ganar…
Cuando soñamos podemos enfrentarnos al mundo, podemos gritar lo que de verdad ansiamos, y sufrir lo que de verdad tememos, al soñar la imaginación se expande, no somos conscientes de todo lo que sentimos, hasta que soñamos.
En sueños podemos arder, sufrir, chillar sin ser oídos por nada ni nadie, podemos matar…y sentirnos bien con ello.
Podemos sentir que amamos y por fin somos correspondidos, podemos odiar y sentir que nos odian, podemos sentir desprecio, indiferencia.
Cuando cerramos los ojos nos evaporamos, nuestro espíritu sale de nosotros y vuela libre por fin, haciendo nuestros sueños realidad, regalándonos todo aquello que en la vida real no somos capaces de exigir, de pedir, de anhelar, de esperar…nos regala todo aquello que escondemos en lo más profundo de nosotros mismos.
En sueños por fin estamos solos, nosotros y nuestros sentimientos, cara a cara, ya era hora.
Vivir un sueño es una experiencia más, un momento que siempre recordarás, o tal vez no.
Cuando estás soñando, eres feliz. Y justo cuando empiezas a disfrutar de todo aquello que tú misma te regalas, tú misma te lo quitas de las manos. Te arrepientes, te levantas pensativa, queriendo arrancarte unos minutos más de esa fantasía, pero ya no puedes, ahora vives la vida real, en la que sientes, vives, mueres, pierdes, ganas, sufres, ardes, chillas, matas, vuelas…tal vez sigas soñando, nadie puede prometerte que no. Solo disfruta cada momento, porque tal vez cuando menos te lo esperes…suene de nuevo el despertador, y vuelvas a la vida aburrida de siempre.

¿suerte?

Siempre acabo enamorándome de las misiones imposibles.



Esta noche hace viento, y sin embargo estoy asfixiada por dentro. A veces se me eriza la piel del frío, pero siento que tengo calor, un calor que me ahoga y me quita poco a poco unos minutos de vida. En la calle reina el silencio, pero en mi cabeza retumban voces que me dicen que he de hacer, como hacerlo, y cuando. Todo esto me estresa.

Lo único que me calma es escribir todo lo que siento aquí, aunque sea indescriptible.

Cuando cierro los ojos lo único que veo es tu cara, tu sonrisa, tu mirada...

No oigo nada que no sea tu voz, tus suspiros, tus carcajadas...

Tal vez me esté obsesionando demasiado y solo sea una psicópata más del montón, pero ahora lo entiendo, es inevitable, es amor.

Siento como las hormigas trepan por mis piernas, y ni mi inconfesable fobia por ellas me impulsa a matarlas, ahora solo puedo pensar en ti.

Cada noche me vengo aquí a mirar un rato las estrellas, pero siempre hay una diferente a las demás, hay una más grande y brillante que destaca entre el resto, eres tú, mi estrella.

La estrella que ilumina mis noches en vela, la que se diferenciar del resto, la que puedo mirar horas y horas sin cesar, eres tú, mi estrella.

Aun no me lo creo, hacía tanto tiempo que no sentía esto de verdad, hacía tanto que no sufría por estas cosas, que no puedo creer que ahora esté aquí, a las once y media de la noche, mirando las estrellas, intentando evadirme del mundo que me rodea, soñando con acariciar tu pelo y perdernos en un mar de sábanas sin fin.

Me pican los ojos, pero no puedo evitar seguir escribiéndote, porque sé que no voy a tener el valor suficiente como para decirte todo esto, pero al menos lo escribo y si algún día me harto de hacer el imbécil y me creo lo suficientemente buena para ti, cosa que no seré jamás, te lo mandaré y me enterraré viva en algún bosque en el que nadie pueda encontrarme a mí, y a mi vergüenza.

Cada vez el viento me recorre con más fuerza todo el cuerpo, es extraño, como si quisiera recordarme que sigue ahí, acechante, y que el si puede tocarte, al igual que me roza a mi noche tras noche.

He soñado que podía acariciar tu pelo, estremecer tu cuerpo, rozar tus labios...

Te he visto tan cerca de mí que he podido oler tu aroma, sentir tus curvas, observar tu risa...

Me he despertado deprimida, sabiendo que todo aquello que había alcanzado con la punta de mis dedos era mentira, una fantasía más, anclada en el pasado y el presente, tan efímera...que no he podido llegar a disfrutarla.

He sentido tus ojos posarse en mi cuerpo, pidiéndome a gritos más amor, más lujuria, más todo. Y una vez más, todo mentira. Si antes no podía dejar de pensarte, ahora menos. Tengo tus curvas, tus ojos, tu pelo, tu piel...lo tengo todo clavado en la memoria, como si se repitiese una vez más esa experiencia, como si hubiese llegado a ser real en algún momento.

Sé que algún día me tendré que mover de este sofá para salir al mundo exterior y darme cuenta de la realidad, pero es que no quiero pensarlo, porque aquí sentada, siento que estoy cerca de ti, como si cada palabra que escribiese me acercase más a tu cuerpo...te siento tan cerca, y sé que estas tan lejos de mí, que una vez más, me deprimo.
Podría fugarme de aquí, ir a por ti, y suplicarte un beso, un abrazo, lo que sea, suplicarte tal vez solo una amistad interminable, podría pero no puedo. Me siento aquí atada, sin poder hacer nada, sin poder separarme de tu cuerpo y a la vez sin poder tocarlo, es absurdo.

El corazón tiene razones que la razón desconoce. Por desgracia.
Y sigo aquí, a veces parece que me vaya a alguna parte, pero sigo aquí, compadeciéndome de mi misma, como si yo fuese la más desgraciada del mundo, y sin hacer nada.

Una noche más mirando las estrellas, como si ellas me pudieran decir algo que yo por mi misma no acabo de apreciar. Sería tan feliz contigo a mi lado...

Debo respirar hondo e intentar disimular que no oigo esas voces en mi cabeza que día a día me marean más. Te haría tan feliz...

Hacía tiempo que no escribía nada para compadecerme de mis sentimientos, creí haber superado esa fase hace bastante, pero se ve que no, que cuando el amor te toca por dentro de verdad, y encima no puedes regalarlo, la tristeza vuelve a inundar tu cabeza.

En estos días mi madre dice que estoy filósofa, pero que ingenua, lo que estoy es enamorada.

La noche cada vez es más oscura, como mis pensamientos.

Aún no sé lo que se siente al conseguir estar con un amor de verdad, no sé cómo es el sentir esa satisfacción del trabajo bien hecho. Lo cierto es que necesito que alguien me quiera, necesito estabilidad, una pareja, amor de verdad...y ahora solo puedo pensar en que no voy a tener todo eso con la persona a la que quiero, contigo.


No todo el mundo tiene el privilegio de amar y poder ser correspondido, no todos podemos ir de la mano, paseando al lado de la persona que día a día nos regala felicidad instantánea, no todos somos felices pensando en el mañana, o en el ayer. Es simple, no todos tenemos suerte, no todos somos afortunados, no todos merecemos ser felices, o al menos, eso es lo que piensa un gran número de gente a cerca de los homosexuales.

Tú otra vez.

Aquella noche, la lluvia amenazaba con rozar tu piel, con acariciar tu pelo, con estremecer tu cuerpo, la lluvia insistía en arrebatarme todo aquello que tantas noches me había perseguido en mis sueños, y yo no podía hacer nada para evitarlo.
Asomada al balcón, te vi desaparecer por las calles de valencia agarrada de un brazo que no era el mío, ibas de la mano de un corazón olvidado, el tuyo.
Vi tus lágrimas recorrer tu rostro, aquella cara que me había robado la infancia era ahora un retrato de tristeza, agonía y sufrimiento. Un escalofrío inundaba mi cuerpo al verte sola, y al verme sola a mí. Sabía que debía estar a tu lado, pero temía que si corría hacia ti, tu cuerpo se evaporaría y solo dejaría en mi una huella manchada de dolor en el corazón, ese corazón que muchas noches atrás había dejado de latir al verte rasgar tu fina capa de piel con un cuchillo, mientras aquel líquido espeso y oscuro se deshacía en tus labios.
Aun no sé cómo pasó ni porqué, pero ya no veo aquella sonrisa en tus labios, aquella carita de niña buena y feliz había dejado paso a un arsenal de lágrimas que cada día era más inevitable, cada hora que pasaba sentía que era más tarde para llamar a tu puerta y suplicarte un beso, aun que fuese un beso robado de unos labios que jamás me iban a pertenecer.
Desde el primer día has sido mi mañana y mi noche, pero sin que tu sonrisa ilumine mi vida, mis ganas de vivir se van apagando lentamente, sin más explicación que el amor que siempre me has inspirado.
Te voy a perder dentro de un par de días, lo presiento. Siento no haberte hablado nunca y siento que ya sea demasiado tarde para pedirte disculpas. Lamento no poder haberte hecho feliz a través de esta mísera ventana que hoy esconde los latidos de un corazón sin fuerzas. Siento no conocer tu nombre, ni tus gustos, y sobretodo…siempre me arrepentiré de no haber sido capaz de sonreírte, y regalarte una décima parte de toda la felicidad que me has regalado estos últimos años. 
No sé qué va a ser de mi vida después de enviarte esta carta, porque tal vez ni siquiera sepas quien soy, puede que no reconozcas mi sonrisa entre todas las demás como lo puedo hacer yo, pero solo te puedo pedir un favor antes de acabar con mi vida, esa vida que siempre te perteneció a ti, se feliz…no te reúnas conmigo sea donde sea que acabe, vive una vida plena, porque te la mereces. Y gracias, por hacer de mi vida un sueño imposible.
No sé si podrás recordar aquella noche de la que estoy hablando, no sé si podrás hacer un hueco en tu memoria para verme a mí entre las gotas de agua que impulsaba el cielo contra el suelo, no sé si me recordarás, si pensarás en mi, en aquel día en el que por fin me atreví a rozarte. 
Desde mi balcón observé tu piel erizarse al tacto del agua y bajé a por ti, sin más explicación que la soledad que me amargaba desde siempre.
Cuando te alcancé vi como te sentabas en un banco empapado de tus dulces experiencias y tus amargos recuerdos, me senté a tu lado y respiré hondo. Pasaron varios minutos hasta que reparaste en mi presencia, y allí estabas tú, mirándome sin verme. No recuerdo como pasó, pero me abrazaste y me dijiste esas tres palabras que se han repetido en mi memoria desde entonces-Gracias por quererme.
Nunca he sabido como supiste que te quería, pero siempre me ha dado igual. Aquella noche no dormí en mi casa, me alejé de mi ventana y me fui sin saber adónde. Aún sigo perdida, vagando en mis recuerdos y soñando con volverte a ver. No hice bien alejándome de ti, a veces siento que me necesitabas y que te fallé, pero eso ya no importa, ayer me enteré de que te casas y hoy acabaré con todos estos años de agonía de la misma forma que empecé. Queriéndote.
No pienses en mí porque no lo merezco, olvídate de mi existencia y vive la tuya plenamente, sin dudarlo. Yo te sonreiré desde alguna parte, y aun que no puedas verme, yo siempre te veré a ti, al fin y al cabo, a si ha sido siempre, y así debe ser ahora.
Viéndote sin ser vista, como el día en que me enamoré de ti.

Tras las manos va el resto de la piel..

Las cosas pueden llegar a cambiar tanto en milésimas de segundo..
todo puede cambiar con un "te quiero", con una lágrima, o incluso una sonrisa, la felicidad es tan efímera..
Y sin embargo, nos encanta.

Quien detiene palomas al vuelo, volando a ras del suelo, mujer contra mujer..

A veces, si pensamos con claridad las cosas, se nos pasa el momento de vivirlas,y entonces llegan las lágrimas.
Equivocarse es humano, y de nuestros errores probablemente solo dependemos nosotros, por lo tanto, ¿por qué le tenemos tanto miedo al error?..dicen que de ellos se aprende.

El cielo es gris y tu no lo podrás cambiar..


Aunque si te pones, y confías en tus propias acciones, puede que las nubes huyan de ti, y hagan salir al sol.
El realidad el sol siempre está fuera, lo que pasa es que cuando lloramos, nuestros cristales se empañan con nuestras dudas y no nos dejan ver con claridad lo que hay fuera, o eso me gusta creer a mi :)

Soy mil noches sin dormir..

¿Quién no se ha pasado noches en vela pensando en errores del pasado?
que se olvide, a lo hecho pecho, ya no se puede hacer nada, deja de lamentarte y diviértete, porque poco a poco el resto de cosas se irán solucionando.


Llegó la hora de vivir

Al verme sola se que si, llegó la hora de vivir, dejarlo todo y descubrir que habrá algo ahí fuera para mi..

Voy a mirar al sol..voy a buscar la luz..voy a encontrar salud..voy a lograrlo YO!


UF, yo dejo atrás mis paranoias mentales que suelo escribir aquí porque estoy feliz, y si estoy feliz no me salen las palabras, y si no me salen las palabras no se porque narices estoy aquí escribiendo esto, ¿lo captáis?

Os dejo una de mis paranoias ultimamente demasiado frecuentes: como bien dijo la canción..¿amor? ¿obsesión? ..

Miro tu foto, algo dentro de mi me dice que eres tú, que tu eres lo que yo andaba buscando, mi corazón late cada vez más fuerte hasta el punto de no saber si estoy viva o es que simplemente he muerto por ti.
Se que es posible lo nuestro, se que puedo enamorarte, se que estás ahi,a un kilómetro escaso de mi casa, se que he pasado por las calles por las que tu has caminado tantas y tantas veces, se que tu sonrisa ha iluminado mis calles, y que tus ojos han visto mi cuerpo. No es tan difícil, yo te hablo tu me hablas, lo dicho..una simple conversación, pero no se si sería capaz de hablarte..
No se si sería capaz de articular palabra mientras tu sonrisa esta tan cerca de mi, no se...no se si sería capaz de verte sin besarte.
Lo dicho, hoy no se escribir^^

A vivir se ha dicho!

No tengo ningunas ganas de escribir nada asiq lo dejo en que ayer conciertazo de ECDL, y hoy TEST xd.
Besoos^^

1. Nombre: Sara
2. Que hora es: 14.16
3. Fecha de nacimiento: 21.09.93
4. Equipo de fútbol: Valencia(H)
5. Un deporte: Skate
6. Profesión: ¿Estudiante?Lala*
7. Idiomas: Castellano e Inglés.
8. Una bebida: Agua
9. Lo más bonito de tu vida: Mi Familia.
10. El día más triste: no hay ganas de explicarlo .
11. Una ilusión: Hoy por Hoy ir a Barcelona xddd’
12. Un numero: El 5 siempre.
13. Una letra: La S
14. Eres feliz: En comparación con otros momentos de mi vida, si.
15. Echas en falta a alguien: Siempre.
16. Última película que has visto: Harry Popotter.
17. Canción que te hace llorar: Según el momento.
18. Los amigos son para siempre: Si son AMIGOS, si.
19. Eres romántica: Según lo que sienta por la persona, puedo llegar a serlo mucho solo para hacerla feliz.
20. Horóscopo: Virgo
21. Color de ojos: Verdes oscuros
22. Color del cabello: castaño claro..:S
23. Altura: 1.62 o asi.
24. Número de pie: 37-38
25. Un animal: El Urón.
26. Un color: Negro, Blanco y Rojo.
27. Época que te gustaría vivir: Me gusta esta...aunque tenga muchas cosas mal.
28. Un libro: La sombra del viento.
29. Una revista: Puestos a elegir, la Loka supongo xd.
30. Serie de TV: TLW, El internado.
31. Una serie de dibujos: Los Simpson, o Padre de Familia.
32. Una flor: una Rosa.
33. Una fruta: Fresa
34. Algún tatuaje o piercing: Proximamente.
35. Donde te gustaría viajar y aun no lo as hecho: Uf...Nueva york
36. Un postre: Fruta.
37. Marca de cigarros: Pues fumo poco, pero Fortuna.
38. Quien te ha nominado a hacer este test: Nadie, me aburría xd
39. A quien admiras: a mi Familia en general.
40. La persona perfecta para ti: Aun no la he encontrado xd.
41. Una emisora de radio: Lamaxima.
42. Tu peor defecto: Lo pienso todo mucho.
43. Tu mejor virtud: Mi sinceridad
44. Momento mas emocionante de tu vida: ECDL, conciertos..todos..geniales.
45. Un buen recuerdo: Todos los momentos con mis amigos y familia.
46. Que te hace llorar: El recuerdo de personas que ya no están conmigo.
47. Que te hace reír: Muchisimas cosas la verdad xd.
48. Las mejores palabras: una...GRACIAS.
49. Un sueño por cumplir: Un tatoo^^
50. A quien odias: No soy capaz de odiar a nadie..al menos de momento.
51. Un día de la semana: Viernes tarde.
52. Un deportista: David silva.
53. Una canción: MUUCHAS.
54. Una película: La vida es Bella.
55. Naranja o limón: Naranja
56. Estación favorita: Invierno.
57. Alguien a quien le debes bastante: A mis padres..se lo debo todo.
58. Te has emborrachado alguna vez: yo? Lala*
59. Personas por la que darías la vida: Por muchas, pero principalmente mi familia.
60. Hay alguien enamorado de ti: Pues amor amor...puede, no lo se.
61. Eres criticón: Hombre, según xdd
62. El día o la noche: NOCHE
63. Tienes paciencia: DEMASIADA.
64. Que quieres hacer ahora mismo: Salir por ahí.
65. Que no perdonarías nunca: Nunca he perdonado las mentiras.
66. Un peluche: PACA.
67. La frase que más odias: Que si que si, lo que tu digas.
68. La persona con la que más te ríes: katell, y mis dos catalanas, grandes conversaciones xd!
69. Tienes mejor amigo/a: Si.
70. Dos palabras: Lo siento.
71. Rubio o moreno: Me es indiferente.
72. En que piensas ahora mismo: Uf...no pienso xd
73. Una frase: “todos tenemos un secreto guardado bajo llave en el ático del alma”
74. Messenger: ein?xddd
75. Tienes novio: novia? No.
76. Un/a cantante: Dani martin
77. Un deseo: Cinco de nuevo...cosas mias xdd
78. Cuantos fotologs has tenido: dos.
79. Pierdes el interés en una persona: Cuando me miente, cuando me engaña, cuando cambia su actitud, cuando se comporta de manera diferente a como es en realidad, cuando pasa mucho tiempo tal vez..segun, muchas cosas.
80. Sol o lluvia: LLUVIA SIEMPRE.
81. Eres celosa: Ahora ya no .
82. Eres rencoroso/a: NADA.
83. Te debe alguien algo: Si, pero me da igual.
84. Peor pensamiento: La muerte.
85. Mejor sentimiento: La confianza.
86. Amor a primera vista: si, existe xd.
87. Crees en dios: Si, cosas de mi abuela xd
88. Te gusta cantar: La verdad es que muchísimo.
89. Un amigo: Uno solo?


Alee, que os cundaaa^^

Morir es sencillo, apacible. Con la muerte se acaba el sufrimiento y la tristeza. La muerte es el fin del llanto y la agonía. La muerte pone fin a un gran proceso en el que pasan muchísimas cosas que te hacen recapacitar y pensar en lo difícil que es la existencia.
Vivir es un poco más complicado. Con la vida comienza todo. Empiezas a aprender a sonreír, y tropiezas con las lágrimas una y otra vez. La vida nos muestra cuán cruel puede llegar a ser el ser humano. La vida nos impulsa a hacer cosas que no queremos hacer, nos obliga a tomar decisiones de las que nunca dejamos de arrepentirnos. La vida es cruel con nosotros, nos atropella una y otra vez, nos hace tropezar y todo esto con un único fin: morir.
¿Qué irónico verdad?
Si aplicamos la lógica en todo esto, sería correcto afirmar que morir es más bonito y más fácil. Pero sin embargo aquí seguimos, levantándonos cada mañana como si no nos costase esfuerzo hacerlo, sufriendo los puñetazos de la vida en silencio, y aceptando la cruda realidad: no somos lo suficiente valientes como para tomar el camino fácil.

tú

Algo me llamaba desde el exterior, era una brisa de aire cálido, era un ángel que soplaba desde el cielo avisándome de que algo sucedía ahí fuera.
Entonces me asomé a la ventana, y te vi. Vi tu mirada azul, tu sonrisa impactante y tu dulce cabello mecerse con el viento que soplaba desde el horizonte. No recuerdo bien lo que sentí al mirar tu dulce rostro, pero sí recuerdo que desde aquel instante, tu cara ya formaba parte de mi existencia. Es difícil de explicar lo que se siente al ver algo como tú, ese sentimiento que te ahoga, que no te deja pensar ni hablar, ese sentimiento que exprime tu corazón hasta dejarlo seco, sin ganas de seguir latiendo. Pensé que te olvidaría, que aquel 10 de Julio sería un simple recuerdo pasados los meses, pero no ha sido así. Desde aquel día me levanto pensando en tu boca, en esos labios que desprendían el olor de un perfume que nunca llegaré a comprar, y me acuesto pensando en soñar con aquellos ojos, tus ojos, esos que me tienen hechizada desde la primera vez que los vi.
Hoy hace un año que te vi por primera vez, y desde entonces te veo siempre que puedo. Es posible que resulte algo “raro” el quedarme horas en la ventana esperando que la abras para poder ver tu hermoso rostro, pero para mí es inevitable. Te he visto llorar y reír a través de esos cristales. He visto como besabas otros labios que no eran los míos. He visto como te levantabas por las mañanas, y como te acostabas por las noches. Hoy estoy aquí, frente a tu ventana, como siempre. Esperando algún gesto que me invite a quererte más de lo que lo llevo haciendo tanto tiempo.
No sé cómo hacerlo, no sé cómo decirte que te quiero desde el primer segundo en el que me deslumbró tu luz, no sé cómo explicarte que no se vivir sin tenerte, que me duele ver y no ser vista. No sé cómo expresar frente a ti, que desde que apareciste en mi vida, puedo decir que creo en las hadas. Esto no puede ser casualidad, no puede ser. Tienes que saber que existo, que te quiero como nadie lo hará nunca. Tienes que verme a través de los cristales, tienes que hacerlo, porque si no lo haces pronto, mi corazón se asfixiará, y todo el amor que reservo para ti, caerá conmigo frente a la oscuridad.

A veces caminas pensando que tienes los pies en la tierra, creyendo en tu realidad, pensando que todo va bien. Pero entonces te das cuenta de que estas caminando sobre mierda, sobre basura, sobre barro, entonces te das cuenta de que tienes los pies sucios y malos recuerdos en tu memoria, y es en ese momento cuando vives la autentica realidad.
Entonces, cuando ya no te queda ni una chispa de esperanza,cuando piensas que el barro se secará y no te dejará andar, aparece alguien con una toalla, y te limpia los pies. Y vuelves a sentir que le importas a alguien, y que nadie puede estropear como te sientes.
Es estúpido ¿verdad?, todo tiene un final siempre, feliz...trágico...indiferente, pero un final al FIN y al cabo.
En la vida solo hay dos caminos, el primero esta limpio...ese a simple vista parece precioso, digno de caminar por el y disfrutar de su paisaje. El segundo es algo oscuro, no se ve muy bien, pero no inspira confianza. En el primero hay un cartel en el que se nos prohibe entrar a los homosexuales, a ese cartelito en la vida real se le llama SOCIEDAD. Asi que por descarte, yo tuve que escojer el segundo, pero comencé caminando orgullosa de ser lo que era, por mucho que estuviese oscuro, yo iba con la cabeza bien alta, y asi sigo hoy, FELIZ DE SER LO QUE SOY.
Y bueno, hoy alguien me limpió mis pies llenos de barro, quiero creer que fue un ángel, o un hada, pero yo se que fuistes tú, y GRACIAS.

¿indecisión?
Primero te veo a ti, tan sonriente, tan bonita, tan ... en fin... eres indescriptible...y luego la veo a ella, tan...tan...mia. Es diferente, pero no se que es lo que siento.
Estar entre dos caminos no es sano, ¿no?...¿izquierda o derecha? la indecisión solo lleva a hacer daño a las personas que mas amas, ¿no?.
Joder, ¿pero a quien quiero engañar? si no tengo ni puta idea de lo que siento, si hace dias que no duermo porque no se con quien debo soñar. Siempre pensé que todo era simple, que si lo dabas todo, realmente todo por alguien, ese alguien debia ser el mas importante para ti. ¿y que pasa si hay dos personas? ¿que pasa si estas con una y piensas en la otra?¿que pasa si estas con la otra y piensas en la primera?...MIERDA.
Ya no se ni lo que digo, no tengo ni idea de adonde quiero llegar con todo esto, se que las quiero, y que me quieren, y casi es mejor quedarse sola ¿no?.
deberia ser perfecto que te quieran dos personas, ¿por qué no lo es?...
por las noches me deberia sentir bien, deberia relajarme y pensar en mi vida, en todo lo que me pasa y debería sonreir, porque al fin y al cabo tengo casa, comida y gente que me quiere. Pero viva mi egoísmo. ¡¡VIVA LA TRISTEZA!!, y sobre todo ¡¡VIVA MI PESIMISMO!!.
¿para que mentir? estoy hecha una mierda.
Pero lo más duro de todo, es sonreír.
La verdad es que no se ni para que escribo esto..pero en fin.
Espero que tod ose solucione pronto.

Ayer iba yo caminando, mirando al suelo (como siempre) y pensé que sería de mi si hubiese nacido hetero, la verdad es que solo pensarlo me hace gracia xd.
¿Sería de esas chicas que van a saco a por lo tios? ¿o por lo contrario seria de esas timidillas que no se comen un rosco en toda su vida? La curiosidad me mata la verdad.
Pero luego me di cuenta de lo que estaba pasando por mi cabeza y me empecé a reir yo sola, y va enserio ....la gente me miraba bastante mal la verdad. Pero yo era feliz riendome sola.
Lo cierto es que esto de estar escribiendo aqui mis descojones solitarios por las calles de Valencia es un poco extraño, lo sé, pero si no lo contaba moria no se porque.

¿La foto? No se xd, esta chica me pone mucho(LL).
En fin , Acabo ya, ya me pasaré si tengo algo mejor que contar que esto, que la verdad... es bastante patético.

Un besoo(LL)

Me presento

"Yo he tenido que luchar para ser yo y que se me respete, y llevar este estigma, para mí, es un orgullo. llevar el nombre de lesbiana. No voy presumiendo, ni lo voy gritando, pero no lo niego.
He tenido que enfrentarme con la sociedad, con la Iglesia, que dice que malditos los homosexuales...Es absurdo. Cómo vas a juzgar a un ser que ha nacido así. Yo no estudié para lesbiana. Ni me enseñaron a ser así. Yo nací así. Desde que abrí los ojos al mundo. Yo nunca me he acostado con un hombre. Nunca. Fíjate que pureza, yo no tengo de que avergonzarme...Mis dioses me hicieron así."

Bueno, después de esto me presento, Soy sara y me pasaré por aqui de vez en cuando a contar un poco mi vida xd'.
En fin, ya me iréis conociendo, o eso espero.
Besoos(L)